VÍNCULOS
TÓXICOS
Muitas pessoas sonham com
o amor ideal, com a outra metade da laranja, com a tampa da panela, e nessa
busca elas podem encontrar pessoas que se aproveitem consciente ou até mesmo
inconscientemente dessa necessidade, através de vínculos tóxicos que podem aprisionar
las, fazendo com que elas não enxerguem a armadilha que estão entrando, pois
passam a ocupar um espaço vazio, mas com um preço muito caro.
É preciso estar bem
emocionalmente para poder identificar esses vínculos tóxicos, os quais podem
ser duradouros e que escondem um conjunto de limitações e abusos emocionais que
sustentam o relacionamento.
Os vínculos saudáveis
devem proporcionar a ambos o crescimento mútuo, através do carinho, da atenção
e especialmente da liberdade, promovendo sempre a autonomia dos envolvidos,
seja o vínculo entre pai e filho, mãe e filho, irmãos, namorados, etc.
Porém em muitos casos
esses vínculos podem até parecer saudável, mas escondem sentimentos muito
intensos e tóxicos, e que na verdade não veem da parceria que o vínculo precisa
vir, mas sim de desejos ou necessidades egoístas e se mantêm devido aos
benefícios que produzem.
As três principais
características dos vínculos tóxicos são a “superproteção, o controle e a
dependência”.
Na superproteção, há um
desejo excessivo de evitar danos ou sofrimento ao outro, que é considerado
“indefeso”, essa caraterística é encontrada especialmente na relação entre pais
e filhos, mas também acontecem entre casais, irmãos, etc.
É claro que queremos o
bem de quem gostamos, queremos proteger, mas a superproteção ignora o fato de
que as experiências ruins como a frustração por exemplo é uma fonte de
crescimento e aprendizado, e se você retira isso do outro, você tira a
oportunidade dele crescer e se desenvolver, a superproteção faz com que a pessoa
enxergue perigos onde não há ou considera eles maiores do que realmente são,
caso existam.
A superproteção se
caracteriza por vinculo toxico, pois o que importa nessa relação não é o afeto,
mas a angústia. Pois quem superprotege projeta no outro seus próprios medos. O
superprotetor não consegue evitar o sofrimento do ser amado, e caba invadindo o
espaço do outro, impedindo seu crescimento e desenvolvimento pessoal.
Já no controle, o ato não
é te proteger, mas sim de desmerecer o outro. Através da manipulação, ele busca
fazer com que o outro aprenda a desconfiar de si mesmo e passe a precisa dele,
criando um laço de dependência.
A manipulação se inicia
com comportamentos que se assemelham as expressões de cuidado, como carregar
objetos pesados para o outro, oferecer apoio nas situações difíceis ou até
mesmo assumir a situação, ele passa a dedicar seus esforços para que o outro
não passe por desconfortos. Porém todo esse “cuidado” máscara uma real intenção
que é a limitação da autonomia e da liberdade. Para que um precise do outro de
maneira definitiva.
Quem olha externamente
pode ter a sensação de que o controlador se esforça para fazer a vida do outro
mais feliz, mas na verdade seus esforços visam tornar o outro incapaz de viver
sua vida sozinho. O controlador manipula para que o vínculo se mantenha e se
torne cada vez mais estreito.
Isso não é carinho e nem
cuidado, é controle egoísta.
E por último vem a
dependência, no qual a pessoa deposita todas as suas necessidades e suas
frustrações no outro. Ela transfere a obrigação de ser responsável pela própria
felicidade. Uma espécie de tutor, pai ou mãe substitutos que estejam a todo
momento disponíveis para satisfazer seus desejos. Chegando a ser uma
necessidade, utilizando o como um campo de força frente à vida.
Esse é um vínculo de
exploração, para evitar o confronto com seus próprios limites, se proteger da
responsabilidade e angústia de ter que decidir, e se isentar a responsabilidade
de acertar ou errar.
Essas características de
vínculos tóxicos são muito nocivas as relações, e não terminam bem, elas
impedem o crescimento e desenvolvimento, porém devido ao espaço que ocupam
acabam criando laços fortes e prejudicando as pessoas envolvidas, é preciso
estar muito bem emocionalmente para identificar essa caracterizas em seus
relacionamentos, e a terapia pode ser um grande aliado nessa reflexão e
identificação.
Cuide de seu
relacionamento, mas cuide especialmente de você, sempre!
